Pendant très longtemps, le mot « pardon » m'a activée. Je comprenais que ma colère me rongeait, mais je trouvais ça injuste de pardonner, alors que j'avais tant de raisons d'être en colère. J'ai été en colère toute ma vie contre ma mère, qui l'était elle-même contre sa propre mère.
Si tu es comme moi, voici une autre porte d'entrée : appelle ça pardon ou simplement lâcher prise sur la colère, les deux sont OK. Je te partage pourquoi c'est si difficile, ce que m'a appris une expérience vécue à 20 ans, et un exercice concret.
- La rancœur tourne en boucle parce que ton système nerveux cherche à te protéger : tant qu'il ne se sent pas en sécurité, il rejoue la scène.
- Lâcher prise ne veut pas dire accepter ou tolérer : c'est choisir de ne plus porter ce qui ne t'appartient pas.
- L'exercice de la lettre (ou note vocale) suivie d'une visualisation permet de tout dire sans l'envoyer.
Pourquoi la rancœur tourne en boucle
Tu as déjà ressassé la même dispute pendant trois jours, trois semaines, parfois trois mois ? Repassé mille fois ce que tu aurais dû répondre ? Ou été soudain très énervée, en pleine activité, en repensant à un message reçu il y a une semaine ? C'est exactement ça.
La rancœur est liée à quelque chose qui a porté atteinte à ta sécurité : se sentir rejetée, humiliée ou attaquée est une très grosse atteinte à la sécurité. Ton système nerveux passe en mode survie, et il te repasse le film en boucle pour que tu restes sur tes gardes, tant qu'il pense que tu n'es pas de nouveau en sécurité. Dans le corps, ça peut se sentir tout de suite : épaules figées, mâchoire serrée, ventre contracté, nausée, gorge bloquée, envie de pleurer ou de hurler. Si ces symptômes persistent, parles-en à un médecin.
Ce qui aide ton système nerveux à fermer le dossier
La clé est de ressentir à nouveau de la confiance, de l'amour, de la joie : les signaux qui disent « c'est bon, tu es en sécurité ». Concrètement, ça peut passer par réaffirmer ta valeur, reprendre ta place, dire à la personne que ce n'est pas OK, poser des limites, t'éloigner, voire couper les ponts, parfois pour un temps, parfois pour toujours. Sortir du triangle de Karpman (bourreau, victime, sauveur) en fait partie. Si tu ne dis pas les choses et n'agis pas pour te protéger, ton système nerveux ne peut pas fermer le dossier.
Souvent, on s'en veut aussi à soi-même, ce qui ajoute de la colère. Mais c'est simplement ton système nerveux qui veut te protéger. J'aime cette citation : « la rancœur, c'est de l'amour qui n'a pas trouvé son chemin ».
Mon histoire : une lettre, une nuit de sommeil
Autour de mes 20 ans, je sortais d'une relation d'un an, très manipulatrice et violente, qui m'avait détruite. Je n'en avais pas encore conscience. L'année suivante, je n'ai presque pas dormi : deux ou trois heures par nuit, des cauchemars, des paralysies du sommeil, puis des crises d'angoisse avec spasmophilie. Mes parents m'ont emmenée plusieurs fois aux urgences, où les examens ne montraient rien. Un soir, un psychologue m'a demandé si j'avais déjà vécu des violences. J'ai répondu non, mais c'était la première fois qu'on me posait la question, et quelque chose s'est débloqué.
Un peu plus tard, j'avais lu l'idée d'écrire à ces « fantômes » qui nous hantent. J'ai pris un cahier et j'ai tout écrit : tout ce que j'avais ravalé, tout ce que je n'avais jamais osé dire. À la fin, mes mains tremblaient, mais j'ai ressenti du soulagement et de la justice. Le soir même, j'ai fait ma première nuit complète en un an : dix heures. Le lendemain, j'étais euphorique, avec une confiance qui remontait.
J'ai compris ce jour-là que ma rancœur me rongeait moi, pas lui. Je ne peux pas réécrire le passé, mais je peux choisir l'histoire que je me raconte. Attention, c'est mon vécu, pas une promesse : si tu dors mal ou as des crises d'angoisse, consulte un médecin.
Je ne peux pas réécrire le passé, mais je peux choisir ce que je fais de ce que j'ai vécu.
Pardonner, au fond, qu'est-ce que c'est ?
Je n'arrive toujours pas à appeler ça « pardonner », parce que dans ma tête, ça veut dire accepter, tolérer. Mais selon l'étymologie que j'ai en tête (du latin perdonare), pardonner, c'est « donner complètement » : refiler à l'autre ce qu'on porte et qui ne nous appartient pas. Vu comme ça, c'est beaucoup plus acceptable.
Exercice : la lettre ou la note vocale, puis la visualisation
Dans l'idéal, la meilleure solution reste d'aller au conflit, de dire les choses face à face et de prendre ses distances. Mais ce n'est pas toujours possible : parfois ton corps bloque, tu trembles, c'est le trou noir. Dans ce cas, voilà l'exercice que je pratique et que je propose :
- Choisis ton support. Une note vocale sur ton téléphone, une lettre écrite, ou les deux (c'est complémentaire).
- Dis tout, sans filtre. Tout ce qui brûle, tout ce qui mérite d'être dit, sans te censurer ni te modérer.
- Joue le jeu de l'envoi. Persuade-toi que tu vas vraiment l'envoyer. Si ça te limite, fais l'inverse : dis-toi que tu ne l'enverras jamais, pour n'avoir aucun filtre. Adapte l'exercice à ce que tu ressens.
- Passe à la visualisation. Ferme les yeux, respire profondément, reconnecte-toi à ton corps (comme dans une méditation).
- Visualise la scène avec le plus de détails possible. Les couleurs, la lumière, avec tes propres yeux, comme un souvenir en train de se construire.
- Imagine l'envoi. Tu vas à la poste, tu donnes la lettre en main propre, ou tu envoies l'audio.
Je précise que la lettre n'a pas besoin d'être envoyée réellement. Une fois, j'ai déposé la mienne dans la boîte aux lettres de mon ex, avec la peur de le croiser, mais je ne l'ai plus jamais refait. Avec ma mère, j'ai réécrit plein de lettres sans jamais réussir à les lui donner, car les conséquences me paraissaient plus lourdes. Si tu as vécu des violences, fais-toi accompagner par un professionnel avant de reprendre contact avec la personne.
Pour aller plus loin : revisiter la scène, avec un accompagnement
En PNL, il existe un protocole appelé « changement d'histoire de vie » : on revisite la scène qui a créé la rancœur et on la revit avec un autre dénouement. Le cerveau ne fait pas la différence entre ce qu'on a vécu et ce qu'on a visualisé avec intensité, comme après un cauchemar où le corps réagit vraiment : un nouveau souvenir se construit. J'utilise aussi avec mes clientes un protocole d'hypnose avec du tapping et des phrases répétées, qui m'a aidée à me libérer de mes crises d'angoisse et de mes phobies. L'objectif est qu'en repensant à la situation, plus aucune sensation désagréable ne remonte dans le corps. Ces protocoles se font avec une thérapeute.
La colère peut sembler une force, mais elle épuise
Pendant des années, j'ai cru que ma rancœur prouvait que j'étais forte. La colère apporte de l'énergie, une prestance, un moteur. Mais c'est l'émotion qui nous épuise le plus, et à la longue elle prouve surtout qu'on n'arrive pas à s'apporter la sécurité et l'amour dont on a besoin. C'est là la clé : apprendre à se les donner. Chaque fois que je lâche une rancœur, je redonne de l'espace à mon corps pour se reposer, digérer, dormir, respirer, rire. Pour vivre, plutôt que survivre.
Tes questions
Faut-il pardonner pour aller mieux ?
Pas forcément. Si le mot te semble injuste, parle plutôt de lâcher prise sur la colère. Lâcher prise ne veut pas dire accepter ou tolérer ce qui s'est passé, mais choisir de ne plus porter ce qui ne t'appartient pas.
Pourquoi je repense sans cesse à la même dispute ?
Parce qu'une blessure a porté atteinte à ta sécurité, et que ton système nerveux rejoue la scène pour te garder en alerte. Tant qu'il n'a pas de signal de sécurité (poser tes limites, te réaffirmer, ressentir de la confiance et de la joie), il peut continuer.
Dois-je envoyer la lettre à la personne ?
Non, ce n'est pas nécessaire. L'important est de tout dire sans filtre, puis de visualiser l'envoi. En cas de violences, fais-toi accompagner avant tout contact.
Cet exercice remplace-t-il une thérapie ?
Non, c'est un outil du quotidien. Pour les situations lourdes, des protocoles de PNL ou d'hypnose existent, à réaliser avec un professionnel. Et si tu as des symptômes physiques ou des troubles du sommeil, consulte un médecin.
Cet article partage une approche psycho-somatique complémentaire. Il ne remplace en aucun cas un avis, un diagnostic ou un suivi médical ou psychologique. Si un symptôme persiste ou t'inquiète, consulte un médecin ou un professionnel de santé.